Mais tu peux apprendre à les réguler.
Tu sens que tout monte d’un coup.
Une remarque, une contrariété, une fatigue qui déborde — et ton corps s’emballe.
Le cœur bat plus vite, la respiration se raccourcit, la gorge se serre.
Tu essaies de te calmer, de “te raisonner”.
Mais plus tu luttes, plus tu as l’impression de perdre pied.
Ce n’est pas toi qui “n’y arrives pas”.
C’est simplement ton corps qui fait ce qu’il a appris à faire : te protéger.
🧠 Décoder les dynamiques invisibles de nos relations (sans culpabilité ni raccourci)
Vous vous surprenez à faire beaucoup pour les autres, puis à leur en vouloir ?
Vous attendez qu’on vous aide sans le demander ?
Vous avez l’impression de répéter certaines scènes ou tensions relationnelles, toujours avec les mêmes frustrations au final ?
Ce que vous vivez n’a rien d’anormal.
Mais ce que vous ressentez pourrait bien être le signe d’un jeu psychologique en cours.
Et non, ce n’est ni un jeu volontaire, ni une manœuvre de manipulation.
C’est une stratégie relationnelle inconsciente, qui se met en place presque automatiquement dans certaines situations émotionnelles.
Par Karine, psychopraticienne, coach professionnelle et fondatrice de Pseekoach
Pourquoi les vacances sont révélatrices des dynamiques de couple ?
L’été arrive, les valises sont bouclées, les agendas se vident… et pour beaucoup de couples, c’est enfin le moment de se retrouver. Mais après quelques jours d’accalmie, certaines tensions remontent. Une remarque anodine déclenche une dispute. Ou, à l’inverse, un silence trop confortable s’installe. Rien de grave, mais quelque chose résiste.
Et si ce que les vacances révélaient… c’était justement ce qu’on n’a pas le temps d’écouter le reste de l’année ?
Lire la suite « Ce que les vacances révèlent de notre couple (même quand ça va bien) »
Chaque été, je remarque la même chose chez de nombreuses personnes que j’accompagne : une sensation de mieux-être, de légèreté, une impression que les problèmes se sont éloignés. Et c’est vrai, en partie… Seulement ce mieux-être est souvent temporaire. À la rentrée, les difficultés reviennent, et avec elles une forme de découragement : « Pourquoi ça revient alors que j’allais mieux ? »
Ce n’est ni une régression, ni un échec. C’est un phénomène normal.
Lire la suite « Pourquoi les vacances ne règlent pas tout (et ce n’est pas grave) »
Lorsque l’on s’aime encore, et que le couple semble être dans une impasse, le recours à la thérapie de couple, ou thérapie conjugale, peut apparaitre comme une bonne option pour résoudre les difficultés.
Dans quel cas envisager une thérapie de couple ?
Il est temps d’envisager une thérapie conjugale dans les cas suivants :
Pourquoi faire de la psychothérapie en groupe ?
La thérapie de groupe représente un formidable accélérateur du travail de psychothérapie.
Estelle travaille en thérapie individuelle depuis près d’un an. Après avoir exploré les origines de son anxiété sociale, son thérapeute lui propose d’intégrer un groupe de thérapie pour travailler son estime de soi, et gagner en aisance dans les interactions : comment est-elle perçue, comment gérer son stress au sein d’un groupe, comment gagner en aisance dans les interactions, laisser tomber le masque, etc. Estelle a conscience qu’elle n’est pas la seule à souffrir de ce problème ; elle le constate concrètement au contact d’autres participants du groupe de thérapie. Au travers de leurs propres vécus et personnalités, les autres lui montrent diverses manières de vivre les points qui lui posent des difficultés au quotidien. Elle se rend compte que sa participation au sein du groupe lui permet d’approfondir encore sa connaissance d’elle-même, et de vivre des expériences relationnelles qui lui font développer de nouvelles compétences. Le tout dans un environnement sécurisant et bienveillant.
Lire la suite « Les bienfaits de la thérapie de groupe »
Connaissez-vous l’expression « On n’est pas tout seul là-haut… » ? 😊
Selon l’analyse transactionnelle, la structure psychique d’une personne s’organise en trois parties, et ceci dès la naissance.
Faites-vous partie des personnes qui ont le sentiment que la vie est injuste ? Ou bien de celles qui trouvent que ce que les autres font est toujours mieux ? Avez-vous tendance à faire en sorte que l’on ne vous remarque pas ? Ou bien à l’inverse que l’on ne voit que vous ?
Que vous soyez très à l’aise dans la vie et avec les autres, ou bien que vous ayez souvent le sentiment de subir, cet article propose de découvrir ce qui est à l’origine de votre mode de relation aux autres et au monde en général.
Lire la suite « Les Positions de Vie : comment nous orientons notre rapport au monde et nos relations »
Dans l’article précédent il était question des jeux psychologiques et du triangle de Karpman.
Connu également sous le nom de triangle dramatique, il reflète les trois rôles joués dans un jeu psychologique : le Persécuteur – le Sauveur – la Victime. Dans une relation, lorsque l’un des protagonistes opte inconsciemment pour un rôle du triangle dramatique, les réactions de l’autre protagoniste se déclenchent automatiquement à partir d’une position différente dans le triangle. C’est ainsi que vous pouvez vous retrouver pris de manière involontaire dans un échange ou une relation qui va vous laisser une sensation négative ou de malaise.
Lire la suite « Comment se détacher des jeux psychologiques ? (2) »
Marion manque de confiance en elle. Au moindre doute elle demande l’avis de son entourage. Le problème c’est que les autres en sont venus à lui dire ce qu’elle doit faire et ne pas faire, ceci pour tout un tas de sujets qui touchent à sa vie professionnelle et personnelle. Par moment Marion sature complètement et se fâche contre « les autres ». Elle leur dit « C’est bon maintenant, je suis grande, je sais ce que j’ai à faire ! Alors arrêtez de me dire ce qui est bon pour moi ou pas ; d’ailleurs je ne vous dirais plus rien !! ». Et elle part fâchée, laissant ses amis ou ses parents stupéfaits de sa réaction. Certains ressentiront à leur tour de la colère vis-à-vis de Marion. Quant à elle, une fois qu’elle sera calmée, elle ressentira de la culpabilité. [D’autres exemples de jeux au format vidéo en bas de l’article]
Le concept des jeux psychologiques vient d’Eric Berne, psychiatre et fondateur de l’analyse transactionnelle. Derrière cette théorie se trouve une réalité bien ancrée, qui en dit long sur notre façon d’être en relation avec les autres, et sur la psychologie des personnes impliquées. Lire la suite « Et vous, à quels jeux psychologiques jouez-vous ? (1) »
Karine Blondeau - Psychothérapie - Coaching 