Récemment c’était l’un de mes anniversaires professionnels. Cela m’a amenée à réfléchir aux grandes lignes de ce qu’à été mon parcours.
Et il y a de quoi réfléchir, vous allez voir 😉
En regardant cette synthèse je me suis dit :
« Wouah, comment j’ai fais tout ça ?! »
UNE réponse m’est directement apparue :
merci à mon syndrome de l’imposteur ! 😃
Deux choses que l’on confond quand il s’agit de dire Non à une personne : on confond dire Non et « être méchant / désagréable ».
Bien sûr que cela n’arrange pas la personne qui te demande quelque chose que tu lui dises Non !! Est-ce que cela fait de toi une moins bonne personne pour autant ???
Quand on formule une demande à quelqu’un, on doit toujours se préparer à recevoir un Oui ou un Non ; sinon cela s’appelle de la manipulation.
Du genre « Je vais lui demander à elle parce que je sais qu’elle aura du mal à me dire Non ». Ou bien « Quoi ?! Pour une fois que je te demande quelque chose, tu me dis Non ?! ». N’oubliez pas que vous n’êtes pas responsable de la manière dont la personne gère sa frustration.
Bien sûr on met de côté les Non secs ou agressifs, et les cas de force majeure ! « Bonjour, je viens de me casser la jambe, vous pourriez m’emmener à l’hôpital avec votre voiture svp ? » – Réponse : « Heu… Non… » 😁
Imaginez la scène suivante sur un écran de cinéma… C’est le samedi après-midi. Martin est peinard, dans le jardin, il goûte les premiers rayons de soleil printaniers après une semaine très éprouvante. Sa sœur Lucie, qui est une hyper super excitée, déboule droit sur lui. Elle lui explique qu’elle a oublié d’acheter des ingrédients essentiels pour préparer l’un des plats du diner prévu avec les copains.
« Tu peux aller tout de suite au supermarché stp ?! J’ai plein d’autres trucs à faire… Je ne sais déjà pas comment je vais réussir à tout préparer… Et puis il y a ceci, et puis il y a cela… »
Martin serait-il une bonne personne parce qu’il saute de son transat pour courir ventre à terre au supermarché du coin ??? Il tente « Ecoute, donne-moi trente minutes et je vais te chercher ce dont tu as besoin. » Et là, c’est le drame… « Mais tu ne m’écoutes pas ou quoi ?! Je te dis que ça ne peut pas attendre ! Il serait peut-être temps que tu arrêtes de ne penser qu’à toi un petit peu !! »
Oh la belle boucle de culpabilité qui se met en place…. 😵
Une « bonne manière » de dire Non, c’est d’assumer son Non. Pas en se justifiant, mais en s’épargnant le sentiment de culpabilité. Certains vont chercher à tout prix à trouver une solution pour dépanner l’autre ; « C’est quand même la moindre des choses que je l’aide puisque je dis Non à ce qu’il m’a demandé ! Je ne peux pas le laisser comme ça… »
La prochaine fois que vous devez dire Non à quelqu’un, essayez la posture qui consiste à proposer à l’autre de l’aider à trouver une solution ; pas à le prendre en charge. « Comment est-ce que je peux t’aider à trouver une autre solution ? »
Pour Martin et Lucie cela donnerait : « Ecoute Lucie, je vois que tu es stressée. Ce que je te propose c’est que je termine de décompresser un peu ; ensuite j’irai au supermarché. Pendant ce temps tu peux t’avancer sur les autres choses que tu as à faire. Mets de côté ce que moi je pourrais faire pour t’aider tout à l’heure. »
Dire Non à l’autre, c’est dire Oui à l’un de nos besoins. Sans pour autant être égoïste.
Bien sûr on a aussi le droit d’avoir envie d’aider ou de faire plaisir ! 😉 On sait que notre action est juste en fonction de ce que l’on ressent : est-ce que cela me fait du bien de dire Oui à cette sollicitation ? Ou bien est-ce que c’est une contrainte ?
Prenez soin de vous !
Nous sommes tous amenés à :
En fonction du contexte – personnel, professionnel – nous ne réagissons pas nécessairement de la même manière. Alors, sur quelles bases agissons-nous ?
L’outil DISC permet de mieux se connaitre pour identifier ses ressources, mais aussi connaitre et accepter ses limites dans son mode de relation avec les autres.
Je m’explique à propos des limites… Cela vous arrive d’avoir à prendre rapidement une décision importante ? stress ou pas stress ? D’essayer de persuader votre chef que votre solution est la bonne et de ne pas y arriver ? stress ou pas stress ? De côtoyer une personne que vous aimez beaucoup mais qui est molle, tandis que vous êtes speed ? stress ou pas stress ? Vous avez compris la notion « d’accepter ses limites dans la relation aux autres » 😊
L’outil DISC évalue le style comportemental du répondant, en analysant d’une part son style naturel – le style que l’on adopte spontanément, quand tout est OK – et son style adapté (le style sous stress). Cette particularité permet de comprendre quelles seront les zones de stress du répondant et de non performance.
Quel est son style de communication ? Quel est son niveau de flexibilité ?
Ce modèle est basé sur l’évaluation des émotions procurant de l’énergie pour se mettre en mouvement. En clair, il ne s’agit pas d’un questionnaire de personnalité. L’analyse porte sur les comportements.
A partir des résultats du questionnaire, le répondant peut notamment éclairer en quoi son job actuel correspond à son style comportemental ou pas. Il peut également déployer un plan d’action pour consolider ses forces et surmonter les facteurs qui limitent actuellement sa réussite.
Coût pour la passation du questionnaire et débriefing d’une heure avec moi : 200€ TTC
✨ Le bonheur ça se crée, ça se nourrit, ça s’entretient, ça se développe ! Bref on peut agir sur notre niveau de bonheur ✨
En ce début d’année, je vous souhaite beaucoup de bonheur 🤩
Sérotonine Hormone du bonheur -Exprimer sa gratitude à quelqu’un -Contribuer à des échanges chaleureux -S’entourer de bienveillance / de mindset positif -Repérer les aspects positifs dans chaque chose
Dopamine Système de récompense -Boucler un dossier laborieux -Entretenir son imaginaire, sa créativité -Partager une réussite / une victoire -Oser se valoriser !
Ocytocine Hormone de l’amour -Faire un compliment à une personne -Partager un moment authentique avec une ou plusieurs personnes -Rendre un service, aider quelqu’un -Donner sincèrement un signe de reconnaissance
Endorphines Hormone qui soulage le stress et la douleur -Rire, faire rire -Faire du sport, bouger -Manger du chocolat -Faire une bonne action
Connaissez-vous l’expression « On n’est pas tout seul là-haut… » ? 😊
Selon l’analyse transactionnelle, la structure psychique d’une personne s’organise en trois parties, et ceci dès la naissance.
En matière de gestion du temps et des tâches, nous sommes nombreux à penser qu’une démarche rationnelle suffit : agenda, méthode, etc.
Avec cette approche nous mettons de côté une dimension essentielle : pour se gérer dans le temps, chacun de nous est aussi tributaire de son histoire et de sa personnalité.
Qu’est-ce qui fait que j’ai tendance à accepter de rendre service, plutôt que de faire ce que j’avais planifié ? Pourquoi j’ai autant de mal à me tenir à mes to do list quotidiennes ?
Nous sommes conditionnés par des comportements dont il est difficile de se séparer, car ils sont apparus lors de notre enfance. Certains font partie de notre équilibre : la capacité à rêver, à s’adapter aux choses nouvelles, à profiter pleinement de l’instant présent.
Lire la suite « 10 comportements pour saboter notre gestion du temps »
Trois formes de perfectionnisme
Des recherches ont établi qu’il existe trois types de perfectionnisme qui peuvent avoir un impact significatif sur la vie d’une personne (Hewitt et Flett, 1990, 1991) :
1. Le perfectionnisme socialement prescrit : La personne croit que les autres attendent d’elle qu’elle soit parfaite : pour l’apprécier / l’aimer / la respecter. Et elle se sent obligé de répondre à ces attentes.
2. Le perfectionnisme orienté vers les autres : La personne a un niveau d’exigence très élevé à l’égard de sa famille, ses amis et ses collègues. Elle met la pression aux autres.
3. Le perfectionnisme orienté vers soi-même : Ce type de perfectionnisme est un désir intérieur d’être parfait(e). Les attentes sont très élevées pour la personne elle-même, la critique très difficile à recevoir.
Lire la suite « Perfectionnisme : le comprendre et le surmonter »
Si vous faites partie des personnes qui ont tendance à se faire du souci, à ruminer, ou bien si vous êtes sujet à l’anxiété, cet article est pour vous ! Il présente une technique pour sortir des pensées négatives. Comment ? En les remettant en question. Voyons cela ensemble…
Lire la suite « Sortir de l’emprise des pensées négatives »
Faites-vous partie des personnes qui ont le sentiment que la vie est injuste ? Ou bien de celles qui trouvent que ce que les autres font est toujours mieux ? Avez-vous tendance à faire en sorte que l’on ne vous remarque pas ? Ou bien à l’inverse que l’on ne voit que vous ?
Que vous soyez très à l’aise dans la vie et avec les autres, ou bien que vous ayez souvent le sentiment de subir, cet article propose de découvrir ce qui est à l’origine de votre mode de relation aux autres et au monde en général.
Lire la suite « Les Positions de Vie : comment nous orientons notre rapport au monde et nos relations »
J’accompagne des personnes, souvent de jeunes adultes, dans le traitement d’un TOC très spécifique – la dermatillomanie – qui les amène notamment à ressentir énormément de culpabilité : celle de ne pas arriver à contrôler leur comportement. J’ai aussi pu observer que ce sentiment revenait souvent dans le discours de mes clients, et qu’il représente parfois un poids très douloureux.
Le sentiment de culpabilité est souvent irrationnel, basé sur des pensées, des interprétations, des déductions plus que sur des faits concrets. C’est un ressenti qui mêle la honte, la tristesse, le mépris vis-à-vis de soi-même, et de la colère. Le regard de l’autre, et le regard que l’on porte sur soi jouent un rôle très important.
La culpabilité a aussi une fonction utile ; sans elle la majorité des êtres humains se comporteraient comme des animaux ou des psychopathes ! Elle pose problème lorsqu’elle génère des comportements inadaptés et/ou de la souffrance. Lire la suite « Culpabilité : la comprendre et en sortir »
Dès l’enfance, un individu se construit au travers des relations qu’il entretient avec les figures parentales (parents, grands-parents, grands frères / grandes sœurs), puis avec les enseignants et professeurs. Ces personnes sont les seuls points de repère pour un tout petit, qui n’a pas de capacité de jugement durant les premières années de sa vie. Ainsi va-t-il intégrer les messages reçus comme étant vrais / justes.
La plus grande quête d’un enfant étant de se sentir aimé par ses figures parentales, il va tout mettre en œuvre pour satisfaire à leurs attentes et recevoir en retour l’amour et la reconnaissance dont il a tant besoin. Les messages et les injonctions fréquemment entendus, vont devenir pour lui « ce qu’il faut que je fasse » et « ce que je devrais faire » (pour plaire à mes parents et obtenir ce dont j’ai besoin). Le processus se fait de manière inconsciente. Lire la suite « 5 messages qui dirigent nos comportements et influencent nos vies »
Nous sommes tous susceptibles de connaitre l’échec. Eviter l’échec à tout prix, c’est s’empêcher de vivre d’une certaine manière ; c’est éviter le risque, la nouveauté, c’est se détourner des projets qui nous tiennent le plus à cœur.
Qu’il s’agisse de coaching ou de thérapie, les personnes que j’accompagne sont souvent confrontées à l’échec. Elles me consultent parce qu’elles ont un défi à relever, un comportement à faire évoluer, une phobie à guérir, un TOC de dermatillomanie, etc.
L’échec devient un problème si on le redoute, car alors on lui prête un pouvoir démesuré sur l’image que nous avons de nous-mêmes, le regard des autres, nos capacités, nos vies mêmes… La représentation que nous avons de l’échec peut nous amener à lui attribuer des propriétés qu’il n’a pas réellement. Lire la suite « Quand l’échec nous aide à développer notre persévérance »
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai compris qu’en toutes circonstances,
j’étais à la bonne place, au bon moment.
Et alors, j’ai pu me relaxer.
Aujourd’hui, je sais que ça s’appelle estime de soi.
En cette période de confinement, vous êtes nombreux à me partager vos préoccupations. Et quoi de plus normal en ce moment que d’avoir le cerveau accaparé par des sujets qui constituent une sérieuse source d’anxiété :
Dans son livre, “les 7 habitudes de ceux qui réalisent tout ce qu’ils entreprennent”, Stephen R. Covey aborde une théorie très intéressante, selon laquelle notre énergie et notre temps sont occupés soit à des choses qui nous échappent, soit à des choses sur lesquelles nous avons le pouvoir d’agir. Et vous allez voir que la manière dont vous investissez votre énergie psychique produit un effet plus ou moins positif sur votre bien-être… Lire la suite « Le cercle d’influence, où comment réduire l’anxiété »
Que pensez-vous du fait d’avoir des émotions ? Faites-vous partie des personnes qui préféreraient ne pas avoir d’émotions négatives, de celles qui aimeraient pouvoir maîtriser leurs émotions ? Ou bien considérez-vous que d’avoir des émotions, c’est être vivant ? Ou encore autre chose ?!
Dans notre enfance nous sommes nombreux à avoir entendu des phrases telles que :
Notre éducation émotionnelle s’est souvent limitée à ce qui était acceptable ou non au sein de notre famille et à l’école. L’enfant que nous étions a vécu ses émotions du mieux qu’il pouvait. Il en a tiré des conclusions, à propos de ce qu’il ressentait, et à propos de la manière dont il manifesterait ses émotions en grandissant : Lire la suite « Une précieuse clé pour mieux vivre vos émotions »
Dans l’article précédent il était question des jeux psychologiques et du triangle de Karpman.
Connu également sous le nom de triangle dramatique, il reflète les trois rôles joués dans un jeu psychologique : le Persécuteur – le Sauveur – la Victime. Dans une relation, lorsque l’un des protagonistes opte inconsciemment pour un rôle du triangle dramatique, les réactions de l’autre protagoniste se déclenchent automatiquement à partir d’une position différente dans le triangle. C’est ainsi que vous pouvez vous retrouver pris de manière involontaire dans un échange ou une relation qui va vous laisser une sensation négative ou de malaise.
Lire la suite « Comment se détacher des jeux psychologiques ? (2) »
Marion manque de confiance en elle. Au moindre doute elle demande l’avis de son entourage. Le problème c’est que les autres en sont venus à lui dire ce qu’elle doit faire et ne pas faire, ceci pour tout un tas de sujets qui touchent à sa vie professionnelle et personnelle. Par moment Marion sature complètement et se fâche contre « les autres ». Elle leur dit « C’est bon maintenant, je suis grande, je sais ce que j’ai à faire ! Alors arrêtez de me dire ce qui est bon pour moi ou pas ; d’ailleurs je ne vous dirais plus rien !! ». Et elle part fâchée, laissant ses amis ou ses parents stupéfaits de sa réaction. Certains ressentiront à leur tour de la colère vis-à-vis de Marion. Quant à elle, une fois qu’elle sera calmée, elle ressentira de la culpabilité. [D’autres exemples de jeux au format vidéo en bas de l’article]
Le concept des jeux psychologiques vient d’Eric Berne, psychiatre et fondateur de l’analyse transactionnelle. Derrière cette théorie se trouve une réalité bien ancrée, qui en dit long sur notre façon d’être en relation avec les autres, et sur la psychologie des personnes impliquées. Lire la suite « Et vous, à quels jeux psychologiques jouez-vous ? (1) »
Par Jacques Salomé.
Nous recevons de la part de notre entourage proche ou moins proche, de nombreux messages que nous pouvons classer en trois catégories.
Lire la suite « Gérer les messages positifs ou négatifs que nous recevons »
La méditation pleine conscience part du principe que les expériences que nous vivons sont de nature fluides et changeantes. C’est l’idée que tout change, que tout est impermanent : une pensée ne s’attarde pas dès lors que l’esprit ne focalise pas dessus, un sentiment passe dès lors que le mental ne s’y agrippe pas pour y ajouter questions et inquiétudes, nos relations changent à chaque instant, etc.
Selon la philosophie bouddhiste, nous sommes aptes à réaliser que ce que nous considérons comme « acquis, solide, sur » n’est pas une « chose »* mais une expérience. * ma douleur, ma pensée, mon émotion, ma conviction, etc. Lire la suite « Réagir ou bien agir face aux situations »
Il y a quelques semaines je vous ai proposé la réflexion suivante : « Comment trouver un sens positif aux situations qui s’imposent à nous, ou qui ne font plus sens pour nous ? ». Nous avons vu notamment l’impact du manque de sens sur notre motivation et notre énergie pour agir.
Quels peuvent bien être les bénéfices cachés d’un conflit avec son meilleur ami, les opportunités associées à une brutale contrainte budgétaire, l’avantage à être déçu-e par un métier que l’on avait pourtant choisi ? Notre quotidien est fait d’imprévus, de contraintes et potentiellement d’une accumulation de frustrations si nous ne prenons pas garde à notre manière d’y réagir. Pour autant nous avons vu que « dans toute situation, l’homme reste libre de choisir son attitude face aux situations que l’environnement extérieur lui imposent » (Viktor Frankl). Lire la suite « Comment (re)trouver du sens quand il n’y en a pas ou plus ? (2ème partie) »
Vous est-il déjà arrivé de vous dire « La décision qu’on me demande d’appliquer n’a aucun sens, elle est complètement stupide… », ou bien de penser « Ce projet n’a aucun sens pour moi, il ne me correspond pas. », ou encore « Ce job ne fait pas sens pour moi, je ne m’y retrouve pas, mais je n’ai pas le choix… » ? Et de ressentir dans le même temps un manque de motivation pour aller de l’avant ?
Si tel est le cas, bienvenue dans la communauté des êtres humains motivés par le besoin de sens !! Ce qui concerne la majorité des êtres humains d’après Viktor Frankl, médecin psychiatre à l’origine de la logothérapie – la thérapie par le sens. Lire la suite « Comment (re)trouver du sens quand il n’y en a pas ou plus ? (1ère partie) »
Pour Jon Kabat-Zinn, fondateur de la Clinique de Réduction du Stress et du Center for Mindfulness in Medicine (UMASS), la pleine conscience est
« un état de conscience qui résulte du fait de porter son attention, intentionnellement, au moment présent, sans jugement, sur l’expérience qui se déploie instant après instant ».
La Pleine Conscience est une démarche, l’une des rares qui consiste à ne (presque) rien faire, et pourtant un exercice auquel il n’est pas si simple de s’adonner… Lire la suite « Initiation à la Mindfulness ou Pleine Conscience »
Parce que les êtres humains sont avant tout sensibles, nos interactions peuvent être génératrices de troubles, voire d’une forme de violence qui engendre incompréhension, tension et souffrance.
La Communication Non Violente (ou CNV, créée par Marshall B. Rosenberg dans les années 70) est un processus qui invite à explorer ce que nous ressentons et ce que les autres peuvent ressentir.
Comprendre ce qui motive les actions des uns et des autres, accepter de partir du postulat que chacun cherche à satisfaire ses propres besoins, par réflexe et le plus souvent de façon inconsciente. Chercher à entrer en relation avec soi et avec l’autre, plutôt que de chercher à avoir raison. Lire la suite « L’écoute de soi : pour une meilleure relation à soi et aux autres »
Karine Blondeau - Psychothérapie - Coaching 