Certaines personnes viennent à moi en ne sachant pas trop si elles ont besoin d’un coaching ou d’une thérapie.
C’est normal car il n’est pas toujours facile de s’y retrouver.
Petit décryptage… 😉
Lire la suite « Coaching ou Thérapie ? »
Clarifier notre « responsabilité » dans une situation relationnelle, implique d’avoir une aptitude à prendre du recul sur les situations vécues.
Exemples de situations relationnelles qui génèrent des tensions :
Voici 5 questions à se poser pour clarifier notre « responsabilité » :
Lire la suite « En quoi c’est mon problème en fait ? »
Face à un échec, faites-vous en sorte d’interpréter cet échec de façon constructive ? D’une façon qui vous pousse vers l’optimisme actif et non vers le découragement.
Inversement, savez-vous bâtir sur vos succès ? Analyser les causes, pour être convaincu.e qu’en mobilisant ces mêmes causes vous aurez plus de succès encore à l’avenir.
Loin de vous proposer d’adopter une attitude béate, je suggère de s’appuyer sur les études scientifiques pour apprendre à combattre le découragement.
Ce post est basé sur les énormes travaux de Martin Seligman, et les synthèses produites par Philippe Korda.
Lire la suite « L’optimisme actif »
Récemment c’était l’un de mes anniversaires professionnels. Cela m’a amenée à réfléchir aux grandes lignes de ce qu’à été mon parcours.
Et il y a de quoi réfléchir, vous allez voir 😉
Deux choses que l’on confond quand il s’agit de dire Non à une personne : on confond dire Non et « être méchant / désagréable ».
Bien sûr que cela n’arrange pas la personne qui te demande quelque chose que tu lui dises Non !! Est-ce que cela fait de toi une moins bonne personne pour autant ???
Quand on formule une demande à quelqu’un, on doit toujours se préparer à recevoir un Oui ou un Non ; sinon cela s’appelle de la manipulation.
Lire la suite « Parfois je dois dire Non »
Nous sommes tous amenés à :
En fonction du contexte – personnel, professionnel – nous ne réagissons pas nécessairement de la même manière. Alors, sur quelles bases agissons-nous ?
Lire la suite « Comment agissons-nous ? éclairages avec l’outil DISC »
✨ Le bonheur ça se crée, ça se nourrit, ça s’entretient, ça se développe ! Bref on peut agir sur notre niveau de bonheur ✨
En ce début d’année, je vous souhaite beaucoup de bonheur 🤩
Lire la suite « Active tes hormones du bonheur au travail »
Connaissez-vous l’expression « On n’est pas tout seul là-haut… » ? 😊
Selon l’analyse transactionnelle, la structure psychique d’une personne s’organise en trois parties, et ceci dès la naissance.
En matière de gestion du temps et des tâches, nous sommes nombreux à penser qu’une démarche rationnelle suffit : agenda, méthode, etc.
Avec cette approche nous mettons de côté une dimension essentielle : pour se gérer dans le temps, chacun de nous est aussi tributaire de son histoire et de sa personnalité.
Qu’est-ce qui fait que j’ai tendance à accepter de rendre service, plutôt que de faire ce que j’avais planifié ? Pourquoi j’ai autant de mal à me tenir à mes to do list quotidiennes ?
Nous sommes conditionnés par des comportements dont il est difficile de se séparer, car ils sont apparus lors de notre enfance. Certains font partie de notre équilibre : la capacité à rêver, à s’adapter aux choses nouvelles, à profiter pleinement de l’instant présent.
Lire la suite « 10 comportements pour saboter notre gestion du temps »
Trois formes de perfectionnisme
Des recherches ont établi qu’il existe trois types de perfectionnisme qui peuvent avoir un impact significatif sur la vie d’une personne (Hewitt et Flett, 1990, 1991) :
1. Le perfectionnisme socialement prescrit : La personne croit que les autres attendent d’elle qu’elle soit parfaite : pour l’apprécier / l’aimer / la respecter. Et elle se sent obligé de répondre à ces attentes.
2. Le perfectionnisme orienté vers les autres : La personne a un niveau d’exigence très élevé à l’égard de sa famille, ses amis et ses collègues. Elle met la pression aux autres.
3. Le perfectionnisme orienté vers soi-même : Ce type de perfectionnisme est un désir intérieur d’être parfait(e). Les attentes sont très élevées pour la personne elle-même, la critique très difficile à recevoir.
Lire la suite « Perfectionnisme : le comprendre et le surmonter »
Si vous faites partie des personnes qui ont tendance à se faire du souci, à ruminer, ou bien si vous êtes sujet à l’anxiété, cet article est pour vous ! Il présente une technique pour sortir des pensées négatives. Comment ? En les remettant en question. Voyons cela ensemble…
Lire la suite « Sortir de l’emprise des pensées négatives »
Faites-vous partie des personnes qui ont le sentiment que la vie est injuste ? Ou bien de celles qui trouvent que ce que les autres font est toujours mieux ? Avez-vous tendance à faire en sorte que l’on ne vous remarque pas ? Ou bien à l’inverse que l’on ne voit que vous ?
Que vous soyez très à l’aise dans la vie et avec les autres, ou bien que vous ayez souvent le sentiment de subir, cet article propose de découvrir ce qui est à l’origine de votre mode de relation aux autres et au monde en général.
Lire la suite « Les Positions de Vie : comment nous orientons notre rapport au monde et nos relations »
J’accompagne des personnes, souvent de jeunes adultes, dans le traitement d’un TOC très spécifique – la dermatillomanie – qui les amène notamment à ressentir énormément de culpabilité : celle de ne pas arriver à contrôler leur comportement. J’ai aussi pu observer que ce sentiment revenait souvent dans le discours de mes clients, et qu’il représente parfois un poids très douloureux.
Le sentiment de culpabilité est souvent irrationnel, basé sur des pensées, des interprétations, des déductions plus que sur des faits concrets. C’est un ressenti qui mêle la honte, la tristesse, le mépris vis-à-vis de soi-même, et de la colère. Le regard de l’autre, et le regard que l’on porte sur soi jouent un rôle très important.
La culpabilité a aussi une fonction utile ; sans elle la majorité des êtres humains se comporteraient comme des animaux ou des psychopathes ! Elle pose problème lorsqu’elle génère des comportements inadaptés et/ou de la souffrance. Lire la suite « Culpabilité : la comprendre et en sortir »
Dès l’enfance, un individu se construit au travers des relations qu’il entretient avec les figures parentales (parents, grands-parents, grands frères / grandes sœurs), puis avec les enseignants et professeurs. Ces personnes sont les seuls points de repère pour un tout petit, qui n’a pas de capacité de jugement durant les premières années de sa vie. Ainsi va-t-il intégrer les messages reçus comme étant vrais / justes.
La plus grande quête d’un enfant étant de se sentir aimé par ses figures parentales, il va tout mettre en œuvre pour satisfaire à leurs attentes et recevoir en retour l’amour et la reconnaissance dont il a tant besoin. Les messages et les injonctions fréquemment entendus, vont devenir pour lui « ce qu’il faut que je fasse » et « ce que je devrais faire » (pour plaire à mes parents et obtenir ce dont j’ai besoin). Le processus se fait de manière inconsciente. Lire la suite « 5 messages qui dirigent nos comportements et influencent nos vies »
Nous sommes tous susceptibles de connaitre l’échec. Eviter l’échec à tout prix, c’est s’empêcher de vivre d’une certaine manière ; c’est éviter le risque, la nouveauté, c’est se détourner des projets qui nous tiennent le plus à cœur.
Qu’il s’agisse de coaching ou de thérapie, les personnes que j’accompagne sont souvent confrontées à l’échec. Elles me consultent parce qu’elles ont un défi à relever, un comportement à faire évoluer, une phobie à guérir, un TOC de dermatillomanie, etc.
L’échec devient un problème si on le redoute, car alors on lui prête un pouvoir démesuré sur l’image que nous avons de nous-mêmes, le regard des autres, nos capacités, nos vies mêmes… La représentation que nous avons de l’échec peut nous amener à lui attribuer des propriétés qu’il n’a pas réellement. Lire la suite « Quand l’échec nous aide à développer notre persévérance »
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j’ai compris qu’en toutes circonstances,
j’étais à la bonne place, au bon moment.
Et alors, j’ai pu me relaxer.
Aujourd’hui, je sais que ça s’appelle estime de soi.
En cette période de confinement, vous êtes nombreux à me partager vos préoccupations. Et quoi de plus normal en ce moment que d’avoir le cerveau accaparé par des sujets qui constituent une sérieuse source d’anxiété :
Dans son livre, “les 7 habitudes de ceux qui réalisent tout ce qu’ils entreprennent”, Stephen R. Covey aborde une théorie très intéressante, selon laquelle notre énergie et notre temps sont occupés soit à des choses qui nous échappent, soit à des choses sur lesquelles nous avons le pouvoir d’agir. Et vous allez voir que la manière dont vous investissez votre énergie psychique produit un effet plus ou moins positif sur votre bien-être… Lire la suite « Le cercle d’influence, où comment réduire l’anxiété »
Que pensez-vous du fait d’avoir des émotions ? Faites-vous partie des personnes qui préféreraient ne pas avoir d’émotions négatives, de celles qui aimeraient pouvoir maîtriser leurs émotions ? Ou bien considérez-vous que d’avoir des émotions, c’est être vivant ? Ou encore autre chose ?!
Dans notre enfance nous sommes nombreux à avoir entendu des phrases telles que :
Notre éducation émotionnelle s’est souvent limitée à ce qui était acceptable ou non au sein de notre famille et à l’école. L’enfant que nous étions a vécu ses émotions du mieux qu’il pouvait. Il en a tiré des conclusions, à propos de ce qu’il ressentait, et à propos de la manière dont il manifesterait ses émotions en grandissant : Lire la suite « Une précieuse clé pour mieux vivre vos émotions »
Dans l’article précédent il était question des jeux psychologiques et du triangle de Karpman.
Connu également sous le nom de triangle dramatique, il reflète les trois rôles joués dans un jeu psychologique : le Persécuteur – le Sauveur – la Victime. Dans une relation, lorsque l’un des protagonistes opte inconsciemment pour un rôle du triangle dramatique, les réactions de l’autre protagoniste se déclenchent automatiquement à partir d’une position différente dans le triangle. C’est ainsi que vous pouvez vous retrouver pris de manière involontaire dans un échange ou une relation qui va vous laisser une sensation négative ou de malaise.
Lire la suite « Comment se détacher des jeux psychologiques ? (2) »
Marion manque de confiance en elle. Au moindre doute elle demande l’avis de son entourage. Le problème c’est que les autres en sont venus à lui dire ce qu’elle doit faire et ne pas faire, ceci pour tout un tas de sujets qui touchent à sa vie professionnelle et personnelle. Par moment Marion sature complètement et se fâche contre « les autres ». Elle leur dit « C’est bon maintenant, je suis grande, je sais ce que j’ai à faire ! Alors arrêtez de me dire ce qui est bon pour moi ou pas ; d’ailleurs je ne vous dirais plus rien !! ». Et elle part fâchée, laissant ses amis ou ses parents stupéfaits de sa réaction. Certains ressentiront à leur tour de la colère vis-à-vis de Marion. Quant à elle, une fois qu’elle sera calmée, elle ressentira de la culpabilité. [D’autres exemples de jeux au format vidéo en bas de l’article]
Le concept des jeux psychologiques vient d’Eric Berne, psychiatre et fondateur de l’analyse transactionnelle. Derrière cette théorie se trouve une réalité bien ancrée, qui en dit long sur notre façon d’être en relation avec les autres, et sur la psychologie des personnes impliquées. Lire la suite « Et vous, à quels jeux psychologiques jouez-vous ? (1) »
Par Jacques Salomé.
Nous recevons de la part de notre entourage proche ou moins proche, de nombreux messages que nous pouvons classer en trois catégories.
Lire la suite « Gérer les messages positifs ou négatifs que nous recevons »
La méditation pleine conscience part du principe que les expériences que nous vivons sont de nature fluides et changeantes. C’est l’idée que tout change, que tout est impermanent : une pensée ne s’attarde pas dès lors que l’esprit ne focalise pas dessus, un sentiment passe dès lors que le mental ne s’y agrippe pas pour y ajouter questions et inquiétudes, nos relations changent à chaque instant, etc.
Selon la philosophie bouddhiste, nous sommes aptes à réaliser que ce que nous considérons comme « acquis, solide, sur » n’est pas une « chose »* mais une expérience. * ma douleur, ma pensée, mon émotion, ma conviction, etc. Lire la suite « Réagir ou bien agir face aux situations »
Il y a quelques semaines je vous ai proposé la réflexion suivante : « Comment trouver un sens positif aux situations qui s’imposent à nous, ou qui ne font plus sens pour nous ? ». Nous avons vu notamment l’impact du manque de sens sur notre motivation et notre énergie pour agir.
Quels peuvent bien être les bénéfices cachés d’un conflit avec son meilleur ami, les opportunités associées à une brutale contrainte budgétaire, l’avantage à être déçu-e par un métier que l’on avait pourtant choisi ? Notre quotidien est fait d’imprévus, de contraintes et potentiellement d’une accumulation de frustrations si nous ne prenons pas garde à notre manière d’y réagir. Pour autant nous avons vu que « dans toute situation, l’homme reste libre de choisir son attitude face aux situations que l’environnement extérieur lui imposent » (Viktor Frankl). Lire la suite « Comment (re)trouver du sens quand il n’y en a pas ou plus ? (2ème partie) »
Vous est-il déjà arrivé de vous dire « La décision qu’on me demande d’appliquer n’a aucun sens, elle est complètement stupide… », ou bien de penser « Ce projet n’a aucun sens pour moi, il ne me correspond pas. », ou encore « Ce job ne fait pas sens pour moi, je ne m’y retrouve pas, mais je n’ai pas le choix… » ? Et de ressentir dans le même temps un manque de motivation pour aller de l’avant ?
Si tel est le cas, bienvenue dans la communauté des êtres humains motivés par le besoin de sens !! Ce qui concerne la majorité des êtres humains d’après Viktor Frankl, médecin psychiatre à l’origine de la logothérapie – la thérapie par le sens. Lire la suite « Comment (re)trouver du sens quand il n’y en a pas ou plus ? (1ère partie) »
Pour Jon Kabat-Zinn, fondateur de la Clinique de Réduction du Stress et du Center for Mindfulness in Medicine (UMASS), la pleine conscience est
« un état de conscience qui résulte du fait de porter son attention, intentionnellement, au moment présent, sans jugement, sur l’expérience qui se déploie instant après instant ».
La Pleine Conscience est une démarche, l’une des rares qui consiste à ne (presque) rien faire, et pourtant un exercice auquel il n’est pas si simple de s’adonner… Lire la suite « Initiation à la Mindfulness ou Pleine Conscience »
Parce que les êtres humains sont avant tout sensibles, nos interactions peuvent être génératrices de troubles, voire d’une forme de violence qui engendre incompréhension, tension et souffrance.
La Communication Non Violente (ou CNV, créée par Marshall B. Rosenberg dans les années 70) est un processus qui invite à explorer ce que nous ressentons et ce que les autres peuvent ressentir.
Comprendre ce qui motive les actions des uns et des autres, accepter de partir du postulat que chacun cherche à satisfaire ses propres besoins, par réflexe et le plus souvent de façon inconsciente. Chercher à entrer en relation avec soi et avec l’autre, plutôt que de chercher à avoir raison. Lire la suite « L’écoute de soi : pour une meilleure relation à soi et aux autres »
Karine Blondeau - Psychothérapie - Coaching 