Pourquoi avons-nous peur de l’inconnu ?

La peur de l’inconnu est une réponse émotionnelle spontanée qui est prend racine dans notre INSTINCT de SURVIE.

Lorsque nous sommes confrontés à une situation – ou à une personne – que nous ne connaissons pas, notre cerveau peut interpréter cela comme une MENACE POTENTIELLE pour notre sécurité.

Cette réponse émotionnelle est souvent appelée « peur de l’inconnu ».

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L’Arnaqueur de Tinder, l’histoire d’un pervers et d’une victime

[Décryptage avec quelques concepts d’analyse transactionnelle]

Il était une fois une jeune femme suédoise qui vivait à Londres. La trentaine, un travail, issue de la classe aisée.

Blonde, jolie, souriante, elle croyait aux contes de fées. Elle rêvait de rencontrer le prince charmant, comme dans la Belle et la Bête, son Disney préféré.

L’enjeu qu’elle mettait dans le fait de rencontrer son prince charmant était très fort, bien supérieur à celui qu’elle mettait dans son plan de carrière ou d’autres aspects de sa vie.

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Et si une thérapie familiale pouvait nous aider ?

Parfois c’est un membre de la famille qui souffre, parfois c’est toute la famille qui est sous tension.

Dans un cas comme dans l’autre, la souffrance masque souvent un dysfonctionnement de la cellule familiale dans son ensemble. Et cela peut arriver même quand on a le sentiment – en tant que parent notamment – de tout faire pour que cela fonctionne bien.

Les non-dits, les fausses croyances, la peur du changement, la maladie, les évolutions (âge, travail, déménagement…) sont autant d’occasions de perturber la cellule familiale.

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Le stress de la to do list

Vous m’en parlez tellement…

Il y a plusieurs raisons pour lesquelles une to-do list peut nous stresser :

1️⃣ Elle peut sembler écrasante : Parfois, une liste de tâches à faire peut sembler à la fois très longue, et difficile à accomplir. Si nous ne savons pas par où commencer, ou comment faire face à toutes ces tâches, le stress monte.

2️⃣ Elle peut nous rappeler nos échecs : Si nous trainons des éléments de notre liste de tâches depuis longtemps, cela peut nous renvoyer un sentiment d’échec, ou de manque de productivité. Avec une augmentation du stress et de l’anxiété.

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L’humour comme mécanisme de défense

Vous êtes-vous déjà dit, à propos d’une personne qui a des difficultés, voire une vie de m… « Elle a toujours le sourire, je me demande comment elle fait… ». Ou encore d’écouter quelqu’un vous raconter, presque en riant, qu’elle vient de perdre son job et qu’en même temps son mari vient de déclarer un cancer ? Désolée, je viens de plomber l’ambiance…

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Pourquoi la bienveillance n’est pas facile ?

C’est quoi pour vous la bienveillance ? Éviter de juger ? Être indulgent ?

Ça, ça fonctionne dans la rue, dans le métro, au supermarché.

Mais quand il s’agit d’un collègue qui vous irrite, de votre boss que vous ne supportez pas, d’un proche avec lequel vous vivez une tension…. Quand vous travaillez dans le domaine de la relation client, de la thérapie…

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Solitude subie vs solitude choisie

Avez-vous remarqué que lorsqu’on évoque la solitude, c’est souvent sous le versant négatif ?

« Je me sens seul.e – Je redoute d’être seul.e le soir, le weekend, pour les vacances… »

Tandis que nous sommes aussi capables de dire : « Vivement cette rando que j’ai prévu de faire seul.e dans les Pyrénées – J’adore ces petits moments où je me retrouve seul.e pour bouquiner ou me regarder un bon film. »

Ce qui fait fondamentalement la différence ? C’est ce que j’appelle la solitude subie ou la solitude choisie.

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Combien de singes laissez-vous grimper sur vos épaules ?

Tous les jours, une ou plusieurs personnes tentent de vous confier leurs singes… Combien d’entre eux grimpent effectivement sur vos épaules ? 

Le singe, c’est un autre nom pour le problème, le dossier, la décision, le truc à régler, etc.

Le singe a pour particularité de sauter d’une épaule à une autre. Il cherche à s’accrocher à celui qui va le prendre en charge, au décisionnaire, qu’il l’ait voulu ou non. 🐒

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Ma réalité n’est pas nécessairement la tienne

Ma perception, ma représentation, mon interprétation des choses m’appartiennent. Elles sont justes à mes yeux. Pour autant elles ne sont pas nécessairement les mêmes pour l’autre, pour les autres.

A partir du moment où je considère que l’autre a tort parce qu’il ne voit pas les choses comme je les vois, on commence à avoir un problème 😟

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La molécule de la confiance

Nous avons soif de confiance : dans nos relations de travail, nos amitiés, notre vie quotidienne, notre manière de nous engager.

Yann Algan, économiste français, a montré que la confiance est un facteur déterminant dans la bonne marche d’une économie et d’une organisation.

Un neuroéconomiste Américain – Paul Zak – a travaillé sur la question qui est de savoir comment créer de la confiance.

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Le syndrome du sauveur

Le syndrome du sauveur amène souvent à développer des relations toxiques…

Vous avez tendance à vouloir aider tout le monde autour de vous ? Aider les autres vous permet de vous sentir bien ? Plus qu’une envie, c’est un besoin, quitte à mettre vos propres besoins de côté ? Vous êtes peut-être sous l’emprise du syndrome du sauveur…

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EMDR / EFT, apaiser le cerveau et les émotions

Les thérapies dites brèves se sont développées aux Etats-Unis il y a une cinquantaine d’années. Elles se centrent sur « comment résoudre une difficulté ? » plutôt que sur « pourquoi ai-je ce problème ? ». Ces thérapies permettent souvent à la personne de retrouver un vrai mieux-être, et de résoudre en profondeur des traumas, sans devoir nécessairement faire un détour de plusieurs années par l’enfance.

Je vous parle des spécificités de l’EMDR et de l’EFT, deux approches qui font partie de ma pratique thérapeutique.

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Faites toujours de votre mieux

Sentiment de ne pas en faire assez, culpabilité de ne pas réussir à tout faire, ou bien pas à la hauteur de ce que vous voudriez…

Et si vous baissiez le niveau de pression que vous vous mettez, histoire de gagner en calme, en estime de soi.

« Il faut que je fasse ça aujourd’hui, et puis ça, et ça… » – « Je dois absolument faire tel truc aujourd’hui, et puis bien m’occuper de mes enfants, de mon conjoint… »

Et si vous faisiez de votre mieux, plutôt que de faire le max ?

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La peur psychologique

La peur psychologique n’a rien à voir avec la peur ressentie face à un danger concret, réel et immédiat.

La peur psychologique se présente sous une multitude de formes : un malaise, une inquiétude, de l’anxiété, de la nervosité, une tension, de l’appréhension, une phobie, etc.

Ce type de peur concerne toujours quelque chose qui pourrait survenir, et non pas ce qui est en train d’arriver.

Vous êtes dans l’ici-maintenant, tandis que votre mental est dans le futur.

Eckhart Tolle

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4 axes de mon approche thérapeutique

J’ai construis mon approche thérapeutique à mon image. Elle parle de moi, de mon histoire, de ma sensibilité, de mon rapport à la thérapie, et de ce qui m’anime en exerçant ce métier :

1⃣ La thérapie humaniste, au travers de laquelle on regarde la personne avec le prisme de ses ressources et de son potentiel d’évolution. On regarde ce qu’elle pourrait être, plutôt que de focaliser sur ce qu’elle n’est pas.

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En quoi mon approche de la thérapie est différente des autres ?

Pour choisir la personne qui vous accompagner, bien sûr, vous faites des recherches, vous comparez.
Pas question de travailler avec n’importe qui !
Vous devez trouver le *bon* thérapeute pour VOUS.

Alors, je vais vous faciliter la tâche 😉. Voici ce qui me différencie des autres thérapeutes : TOUT et RIEN.

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En quoi c’est mon problème en fait ?

Clarifier notre « responsabilité » dans une situation relationnelle, implique d’avoir une aptitude à prendre du recul sur les situations vécues.

Exemples de situations relationnelles qui génèrent des tensions :

  • « En ce moment je travaille avec une personne qui arrive systématiquement en retard à nos rendez-vous ; ça m’agace. »
  • « Ma coloc fait sans arrêt des allusions par rapport au ménage qui serait mal fait (par les autres du coup) ; je sens que je ne vais pas tarder à lui rentrer dedans. »
  • « Je passe des heures au téléphone avec ma meilleure amie pour l’entendre se plaindre ; je me sens obligée de le faire. »

Voici 5 questions à se poser pour clarifier notre « responsabilité » :

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Parfois je dois dire Non

Deux choses que l’on confond quand il s’agit de dire Non à une personne : on confond dire Non et « être méchant / désagréable ».

Bien sûr que cela n’arrange pas la personne qui te demande quelque chose que tu lui dises Non !! Est-ce que cela fait de toi une moins bonne personne pour autant ???

Quand on formule une demande à quelqu’un, on doit toujours se préparer à recevoir un Oui ou un Non ; sinon cela s’appelle de la manipulation.

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Comment agissons-nous ? éclairages avec l’outil DISC

Nous sommes tous amenés à :

  • Réagir face à des problèmes ou à des défis
  • Interagir avec les autres, éventuellement chercher à les persuader
  • Réagir face aux évolutions de notre environnement
  • Réagir aux règles et aux procédures fixées par les autres

En fonction du contexte – personnel, professionnel – nous ne réagissons pas nécessairement de la même manière. Alors, sur quelles bases agissons-nous ?

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10 comportements pour saboter notre gestion du temps

En matière de gestion du temps et des tâches, nous sommes nombreux à penser qu’une démarche rationnelle suffit : agenda, méthode, etc.

Avec cette approche nous mettons de côté une dimension essentielle : pour se gérer dans le temps, chacun de nous est aussi tributaire de son histoire et de sa personnalité.

Qu’est-ce qui fait que j’ai tendance à accepter de rendre service, plutôt que de faire ce que j’avais planifié ? Pourquoi j’ai autant de mal à me tenir à mes to do list quotidiennes ?

Nous sommes conditionnés par des comportements dont il est difficile de se séparer, car ils sont apparus lors de notre enfance. Certains font partie de notre équilibre : la capacité à rêver, à s’adapter aux choses nouvelles, à profiter pleinement de l’instant présent.

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Perfectionnisme : le comprendre et le surmonter

Trois formes de perfectionnisme

Des recherches ont établi qu’il existe trois types de perfectionnisme qui peuvent avoir un impact significatif sur la vie d’une personne (Hewitt et Flett, 1990, 1991) :

1. Le perfectionnisme socialement prescrit : La personne croit que les autres attendent d’elle qu’elle soit parfaite : pour l’apprécier / l’aimer / la respecter. Et elle se sent obligé de répondre à ces attentes.

2. Le perfectionnisme orienté vers les autres : La personne a un niveau d’exigence très élevé à l’égard de sa famille, ses amis et ses collègues. Elle met la pression aux autres.

3. Le perfectionnisme orienté vers soi-même : Ce type de perfectionnisme est un désir intérieur d’être parfait(e). Les attentes sont très élevées pour la personne elle-même, la critique très difficile à recevoir.

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Les Positions de Vie : comment nous orientons notre rapport au monde et nos relations

Faites-vous partie des personnes qui ont le sentiment que la vie est injuste ? Ou bien de celles qui trouvent que ce que les autres font est toujours mieux ? Avez-vous tendance à faire en sorte que l’on ne vous remarque pas ? Ou bien à l’inverse que l’on ne voit que vous ?

Que vous soyez très à l’aise dans la vie et avec les autres, ou bien que vous ayez souvent le sentiment de subir, cet article propose de découvrir ce qui est à l’origine de votre mode de relation aux autres et au monde en général.

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Culpabilité : la comprendre et en sortir

J’accompagne des personnes, souvent de jeunes adultes, dans le traitement d’un TOC très spécifique – la dermatillomanie – qui les amène notamment à ressentir énormément de culpabilité : celle de ne pas arriver à contrôler leur comportement. J’ai aussi pu observer que ce sentiment revenait souvent dans le discours de mes clients, et qu’il représente parfois un poids très douloureux.

La culpabilité, c’est le sentiment d’être coupable, d’avoir FAIT quelque chose de mal. C’est se condamner face au jugement potentiel des autres.

Le sentiment de culpabilité est souvent irrationnel, basé sur des pensées, des interprétations, des déductions plus que sur des faits concrets.  C’est un ressenti qui mêle la honte, la tristesse, le mépris vis-à-vis de soi-même, et de la colère. Le regard de l’autre, et le regard que l’on porte sur soi jouent un rôle très important.

La culpabilité a aussi une fonction utile ; sans elle la majorité des êtres humains se comporteraient comme des animaux ou des psychopathes ! Elle pose problème lorsqu’elle génère des comportements inadaptés et/ou de la souffrance. Lire la suite « Culpabilité : la comprendre et en sortir »

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5 messages qui dirigent nos comportements et influencent nos vies

LES MESSAGES CONTRAIGNANTS OU DRIVERS

Dès l’enfance, un individu se construit au travers des relations qu’il entretient avec les figures parentales (parents, grands-parents, grands frères / grandes sœurs), puis avec les enseignants et professeurs. Ces personnes sont les seuls points de repère pour un tout petit, qui n’a pas de capacité de jugement durant les premières années de sa vie. Ainsi va-t-il intégrer les messages reçus comme étant vrais / justes.

La plus grande quête d’un enfant étant de se sentir aimé par ses figures parentales, il va tout mettre en œuvre pour satisfaire à leurs attentes et recevoir en retour l’amour et la reconnaissance dont il a tant besoin. Les messages et les injonctions fréquemment entendus, vont devenir pour lui « ce qu’il faut que je fasse » et « ce que je devrais faire » (pour plaire à mes parents et obtenir ce dont j’ai besoin). Le processus se fait de manière inconsciente. Lire la suite « 5 messages qui dirigent nos comportements et influencent nos vies »

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Quand l’échec nous aide à développer notre persévérance

Nous sommes tous susceptibles de connaitre l’échec. Eviter l’échec à tout prix, c’est s’empêcher de vivre d’une certaine manière ; c’est éviter le risque, la nouveauté, c’est se détourner des projets qui nous tiennent le plus à cœur.

Qu’il s’agisse de coaching ou de thérapie, les personnes que j’accompagne sont souvent confrontées à l’échec. Elles me consultent parce qu’elles ont un défi à relever, un comportement à faire évoluer, une phobie à guérir, un TOC de dermatillomanie, etc.

L’échec devient un problème si on le redoute, car alors on lui prête un pouvoir démesuré sur l’image que nous avons de nous-mêmes, le regard des autres, nos capacités, nos vies mêmes… La représentation que nous avons de l’échec peut nous amener à lui attribuer des propriétés qu’il n’a pas réellement. Lire la suite « Quand l’échec nous aide à développer notre persévérance »

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Le cercle d’influence, où comment réduire l’anxiété

A travers la psychothérapie, de nombreuses personnes me partagent leurs préoccupations. Et je peux vous dire que tout le monde en a, que ce n’est pas une question de mental, de qualité de vie ou d’argent…

  • « Comment faire pour sauver mon couple ? 
  • Où va le monde ? Quand on voit tout ce qui se passe autour de nous…
  • Est-ce que je vais pouvoir tenir encore longtemps dans ce job ?
  • Pourvu que le traitement qu’on m’a prescrit fonctionne… »

Dans son livre, “les 7 habitudes de ceux qui réalisent tout ce qu’ils entreprennent”, Stephen R. Covey aborde une théorie très intéressante, selon laquelle notre énergie et notre temps sont occupés soit à des choses qui nous échappent, soit à des choses sur lesquelles nous avons le pouvoir d’agir.

Et vous allez voir que la manière dont vous investissez votre énergie psychique produit un effet plus ou moins positif sur votre bien-être… Lire la suite « Le cercle d’influence, où comment réduire l’anxiété »

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Une précieuse clé pour mieux vivre vos émotions

Que pensez-vous du fait d’avoir des émotions ? Faites-vous partie des personnes qui préféreraient ne pas avoir d’émotions négatives, de celles qui aimeraient pouvoir maîtriser leurs émotions ? Ou bien considérez-vous que d’avoir des émotions, c’est être vivant ? Ou encore autre chose ?!

Dans notre enfance nous sommes nombreux à avoir entendu des phrases telles que :

phrases émotions 3

Notre éducation émotionnelle s’est souvent limitée à ce qui était acceptable ou non au sein de notre famille et à l’école. L’enfant que nous étions a vécu ses émotions du mieux qu’il pouvait. Il en a tiré des conclusions, à propos de ce qu’il ressentait, et à propos de la manière dont il manifesterait ses émotions en grandissant : Lire la suite « Une précieuse clé pour mieux vivre vos émotions »

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Comment se détacher des jeux psychologiques ? (2)

Dans l’article précédent il était question des jeux psychologiques et du triangle de Karpman.

Connu également sous le nom de triangle dramatique, il reflète les trois rôles joués dans un jeu psychologique : le Persécuteur – le Sauveur – la Victime. Dans une relation, lorsque l’un des protagonistes opte inconsciemment pour un rôle du triangle dramatique, les réactions de l’autre protagoniste se déclenchent automatiquement à partir d’une position différente dans le triangle. C’est ainsi que vous pouvez vous retrouver pris de manière involontaire dans un échange ou une relation qui va vous laisser une sensation négative ou de malaise.

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Et vous, à quels jeux psychologiques jouez-vous ? (1)

Marion manque de confiance en elle. Au moindre doute elle demande l’avis de son entourage. Le problème c’est que les autres en sont venus à lui dire ce qu’elle doit faire et ne pas faire, ceci pour tout un tas de sujets qui touchent à sa vie professionnelle et personnelle. Par moment Marion sature complètement et se fâche contre « les autres ». Elle leur dit « C’est bon maintenant, je suis grande, je sais ce que j’ai à faire ! Alors arrêtez de me dire ce qui est bon pour moi ou pas ; d’ailleurs je ne vous dirais plus rien !! ». Et elle part fâchée, laissant ses amis ou ses parents stupéfaits de sa réaction. Certains ressentiront à leur tour de la colère vis-à-vis de Marion. Quant à elle, une fois qu’elle sera calmée, elle ressentira de la culpabilité. [D’autres exemples de jeux au format vidéo en bas de l’article]

Le concept des jeux psychologiques vient d’Eric Berne, psychiatre et fondateur de l’analyse transactionnelle. Derrière cette théorie se trouve une réalité bien ancrée, qui en dit long sur notre façon d’être en relation avec les autres, et sur la psychologie des personnes impliquées. Lire la suite « Et vous, à quels jeux psychologiques jouez-vous ? (1) »

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Gérer les messages positifs ou négatifs que nous recevons

Par Jacques Salomé.

Nous recevons de la part de notre entourage proche ou moins proche, de nombreux messages que nous pouvons classer en trois catégories.

  • Des messages verbaux ou non verbaux positifs, c’est à dire des mots ou des attitudes qui nous stimulent, des paroles ou des gestes bienveillants qui nous font du bien, qui confirment la confiance, l’estime de soi et même l’amour que nous pouvons avoir envers nous-mêmes. Amour non pas narcissique ou égocentrique mais amour de bienveillance, de respect envers notre propre personne. Par exemple une caresse, un compliment, un mot amical ou d’amour.
  • Des messages négatifs, qui peuvent nous inhiber. Des messages à base de dévalorisations, de disqualifications, qui vont semer le doute en nous, blesser l’image que nous avons de nous-mêmes, nous paralyser et trop souvent entretenir des auto-privations, dans le sens où nous allons nous interdire soit de parler, soit de faire et ainsi d’utiliser à minima nos ressources. Par exemple « Tes idées sont rarement bonnes…», « Les chiffres, ce n’est pas ton fort… », « Tu n’avais pas dit que tu ferais un régime ? », etc.

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Réagir ou bien agir face aux situations

La méditation pleine conscience part du principe que les expériences que nous vivons sont de nature fluides et changeantes. C’est l’idée que tout change, que tout est impermanent : une pensée ne s’attarde pas dès lors que l’esprit ne focalise pas dessus, un sentiment passe dès lors que le mental ne s’y agrippe pas pour y ajouter questions et inquiétudes, nos relations changent à chaque instant, etc.

Selon la philosophie bouddhiste, nous sommes aptes à réaliser que ce que nous considérons comme « acquis, solide, sur » n’est pas une « chose »* mais une expérience.  * ma douleur, ma pensée, mon émotion, ma conviction, etc. Lire la suite « Réagir ou bien agir face aux situations »

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Comment (re)trouver du sens quand il n’y en a pas ou plus ? (2ème partie)

Il y a quelques semaines je vous ai proposé la réflexion suivante : « Comment trouver un sens positif aux situations qui s’imposent à nous, ou qui ne font plus sens pour nous ? ». Nous avons vu notamment l’impact du manque de sens sur notre motivation et notre énergie pour agir.

Quels peuvent bien être les bénéfices cachés d’un conflit avec son meilleur ami, les opportunités associées à une brutale contrainte budgétaire, l’avantage à être déçu-e par un métier que l’on avait pourtant choisi ? Notre quotidien est fait d’imprévus, de contraintes et potentiellement d’une accumulation de frustrations si nous ne prenons pas garde à notre manière d’y réagir. Pour autant nous avons vu que « dans toute situation, l’homme reste libre de choisir son attitude face aux situations que l’environnement extérieur lui imposent » (Viktor Frankl). Lire la suite « Comment (re)trouver du sens quand il n’y en a pas ou plus ? (2ème partie) »

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Comment (re)trouver du sens quand il n’y en a pas ou plus ? (1ère partie)

Vous est-il déjà arrivé de vous dire « La décision qu’on me demande d’appliquer n’a aucun sens, elle est complètement stupide… », ou bien de penser « Ce projet n’a aucun sens pour moi, il ne me correspond pas. », ou encore « Ce job ne fait pas sens pour moi, je ne m’y retrouve pas, mais je n’ai pas le choix… » ? Et de ressentir dans le même temps un manque de motivation pour aller de l’avant ?

Si tel est le cas, bienvenue dans la communauté des êtres humains motivés par le besoin de sens !! Ce qui concerne la majorité des êtres humains d’après Viktor Frankl, médecin psychiatre à l’origine de la logothérapie – la thérapie par le sens. Lire la suite « Comment (re)trouver du sens quand il n’y en a pas ou plus ? (1ère partie) »

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Initiation à la Mindfulness ou Pleine Conscience

Pour Jon Kabat-Zinn, fondateur de la Clinique de Réduction du Stress et du Center for Mindfulness in Medicine (UMASS), la pleine conscience est

« un état de conscience qui résulte du fait de porter son attention, intentionnellement, au moment présent, sans jugement, sur l’expérience qui se déploie instant après instant ».

La Pleine Conscience est une démarche, l’une des rares qui consiste à ne (presque) rien faire, et pourtant un exercice auquel il n’est pas si simple de s’adonner… Lire la suite « Initiation à la Mindfulness ou Pleine Conscience »

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L’écoute de soi : pour une meilleure relation à soi et aux autres

4 étapes pour développer l’auto-empathie

Parce que les êtres humains sont avant tout sensibles, nos interactions peuvent être génératrices de troubles, voire d’une forme de violence qui engendre incompréhension, tension et souffrance.

La Communication Non Violente (ou CNV, créée par Marshall B. Rosenberg dans les années 70) est un processus qui invite à explorer ce que nous ressentons et ce que les autres peuvent ressentir.

Comprendre ce qui motive les actions des uns et des autres, accepter de partir du postulat que chacun cherche à satisfaire ses propres besoins, par réflexe et le plus souvent de façon inconsciente. Chercher à entrer en relation avec soi et avec l’autre, plutôt que de chercher à avoir raison.  Lire la suite « L’écoute de soi : pour une meilleure relation à soi et aux autres »

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