Ce moment où tout bascule…
Tu te dis : “Juste un peu, je peux me l’autoriser.”
Et puis, sans trop comprendre comment, c’est l’emballement.
Le “juste un peu” devient “tant pis, maintenant que j’ai commencé…”
Puis la culpabilité arrive, lourde, familière :
“Pourquoi j’ai encore fait ça ?”
“Demain, je me reprends, c’est promis.”
Et si on changeait de regard sur ce moment-là ?
Et si “craquer”, ce n’était pas un échec, mais un signal ?
Tu connais le syndrome de Wendy ?
C’est ce réflexe, presque instinctif, de vouloir tout réparer.
De prendre soin, d’anticiper, de rassurer — de porter le monde sur tes épaules.
C’est quand tu veux que tout le monde aille bien…
quitte à t’oublier complètement en chemin.
Mais tu peux apprendre à les réguler.
Tu sens que tout monte d’un coup.
Une remarque, une contrariété, une fatigue qui déborde — et ton corps s’emballe.
Le cœur bat plus vite, la respiration se raccourcit, la gorge se serre.
Tu essaies de te calmer, de “te raisonner”.
Mais plus tu luttes, plus tu as l’impression de perdre pied.
Ce n’est pas toi qui “n’y arrives pas”.
C’est simplement ton corps qui fait ce qu’il a appris à faire : te protéger.
Aujourd’hui, c’est la Journée mondiale de la santé mentale.
Et j’ai une pensée pour…
Celles et ceux qui se demandent chaque matin comment ils feront pour tenir.
Celles et ceux qui s’inquiètent chaque jour pour un proche qui va mal.
Celles et ceux qui portent le poids silencieux des proches qui se sont donné la mort.
Celles et ceux qui ne voient pas d’issue à leur souffrance, même dans le noir.
Celles et ceux qui vivent avec un trouble psychique et subissent la stigmatisation.
Celles et ceux qui n’osent pas demander de l’aide, par peur du regard ou de la honte.
L’autre jour, en début de séance, une patiente me dit d’un ton mi amusé, mi coupable :
“Avant de venir vous voir, j’ai demandé à ChatGPT si je devais quitter mon conjoint…”
Un autre, cadre en reconversion, m’explique :
“Je tape mes questions sur la vie de couple, sur comment comprendre les femmes… ça m’aide un peu, mais après je suis encore plus perdu.”
Lire la suite « IA, la fin des psy ? »
Vous avez déjà eu cette impression de “vivre vos journées en mode replay” ?
Réveil. Transport. Mails. Réunions. Récupérer les enfants. Courses. Netflix. Dodo.
Et demain… rebelote.
C’est ça, le mode pilote automatique : une succession d’actions enchaînées sans qu’on se demande vraiment si elles nous conviennent encore. Ce fonctionnement touche tout le monde, et il a même une utilité : il nous permet de tenir, d’économiser de l’énergie. Mais parfois, il finit par nous couper de nous-mêmes.
La rentrée, avec son lot de routines qui reprennent, est un moment propice pour s’interroger : suis-je encore aux commandes de ma vie, ou est-ce le pilote automatique qui décide pour moi ?
Lire la suite « Sortir du pilote automatique : comment reprendre les commandes de sa vie pro et perso »
🧠 Décoder les dynamiques invisibles de nos relations (sans culpabilité ni raccourci)
Vous vous surprenez à faire beaucoup pour les autres, puis à leur en vouloir ?
Vous attendez qu’on vous aide sans le demander ?
Vous avez l’impression de répéter certaines scènes ou tensions relationnelles, toujours avec les mêmes frustrations au final ?
Ce que vous vivez n’a rien d’anormal.
Mais ce que vous ressentez pourrait bien être le signe d’un jeu psychologique en cours.
Et non, ce n’est ni un jeu volontaire, ni une manœuvre de manipulation.
C’est une stratégie relationnelle inconsciente, qui se met en place presque automatiquement dans certaines situations émotionnelles.
💬 Tu as du mal à te projeter dans ton job actuel ?
Tu sens que tu tournes un peu en rond ?
Tu rêves d’un autre rythme, d’un autre rôle, d’un autre cap (sans savoir vraiment quoi, ni comment) ?
Mais tu te dis : « un bilan de compétences, c’est pour ceux qui veulent se reconvertir, non ? »
→ FAUX.
Par Karine, psychopraticienne, coach professionnelle et fondatrice de Pseekoach
Pourquoi les vacances sont révélatrices des dynamiques de couple ?
L’été arrive, les valises sont bouclées, les agendas se vident… et pour beaucoup de couples, c’est enfin le moment de se retrouver. Mais après quelques jours d’accalmie, certaines tensions remontent. Une remarque anodine déclenche une dispute. Ou, à l’inverse, un silence trop confortable s’installe. Rien de grave, mais quelque chose résiste.
Et si ce que les vacances révélaient… c’était justement ce qu’on n’a pas le temps d’écouter le reste de l’année ?
Lire la suite « Ce que les vacances révèlent de notre couple (même quand ça va bien) »
Chaque été, je remarque la même chose chez de nombreuses personnes que j’accompagne : une sensation de mieux-être, de légèreté, une impression que les problèmes se sont éloignés. Et c’est vrai, en partie… Seulement ce mieux-être est souvent temporaire. À la rentrée, les difficultés reviennent, et avec elles une forme de découragement : « Pourquoi ça revient alors que j’allais mieux ? »
Ce n’est ni une régression, ni un échec. C’est un phénomène normal.
Lire la suite « Pourquoi les vacances ne règlent pas tout (et ce n’est pas grave) »
Pourquoi remettons-nous à plus tard ce qui compte vraiment ?
Si vous lisez ces lignes, c’est probablement parce que vous procrastinez… ou que vous en souffrez. Et vous êtes loin d’être seul·e !
Dans mon cabinet, c’est une problématique que j’entends très souvent : « Je ne comprends pas, j’ai envie de faire cette chose, je sais que c’est important, et pourtant je repousse tout le temps. » Puis vient la culpabilité, le jugement de soi, et parfois une forme d’abattement…
Et si on regardait la procrastination autrement ? Non pas comme un défaut de caractère, mais comme un système de protection, mis en place (souvent inconsciemment) pour éviter un inconfort intérieur. Je vous propose ici de plonger dans les coulisses de ce comportement, de comprendre ce qu’il vient raconter… et surtout, d’explorer des pistes concrètes pour en sortir.
Ce que la procrastination essaie (souvent) de nous dire
En séance, je remarque que derrière la procrastination, il y a rarement de la paresse. Ce qui se cache, c’est plutôt :
1. La peur de mal faire ou d’échouer
Quand l’exigence intérieure est très haute (« Il faut que ce soit parfait »), mieux vaut ne rien faire du tout que risquer de rater. C’est une stratégie de protection… mais à double tranchant.
2. Le regard des autres (et le nôtre)
Agir, c’est s’exposer. Même à nos propres jugements. « Si je fais ce truc, je vais me rendre compte que je ne suis pas si compétent·e que je le croyais. » Alors, on évite.
3. Des croyances héritées
On porte parfois, sans s’en rendre compte, des pensées limitantes très anciennes : « Je ne suis pas capable. », « Je n’ai pas assez de volonté. », « Je vais encore échouer. »
4. Un manque de sens ou de clarté
Quand une tâche n’est pas connectée à ce qui nous anime profondément, elle devient vite lourde et fade. Et si vous procrastiniez parce que, tout simplement, ce n’est pas (ou plus) aligné ?
Des mécanismes cognitifs qui jouent contre nous
Dans mon approche, je m’appuie notamment sur l’analyse transactionnelle, qui identifie certains messages intérieurs appelés drivers. Ils influencent puissamment nos comportements :
Ces schémas peuvent devenir épuisants, voire paralysants.
Comment commencer à en sortir ?
Je vous partage ici quelques pistes que j’utilise en accompagnement, et que vous pouvez expérimenter :
1. Observer avec curiosité, pas avec culpabilité
Prenez un instant pour noter : à quel moment vous procrastinez ? Quelles pensées surgissent ? Quelles sensations dans le corps ? Mettre de la conscience, c’est déjà commencer à reprendre la main.
2. Accueillir l’inconfort (plutôt que le fuir)
Avec l’ACT (Thérapie d’Acceptation et d’Engagement), on apprend à faire de la place pour nos émotions, même désagréables. Il est possible d’agir même si vous ressentez du doute, de la peur ou de la tension.
Vous n’avez pas besoin d’attendre que tout soit aligné à 100 % pour avancer.
3. Clarifier vos valeurs
Demandez-vous : pourquoi est-ce important pour moi ? En quoi cette action est reliée à ce qui me tient à cœur ? Quand on reconnecte à ses valeurs, l’élan revient plus naturellement.
4. Détricoter les croyances qui freinent
Et si ce que vous vous racontez n’était pas (entièrement) vrai ?
Quelques questions utiles :
5. Faire petit, mais faire quand même
Un pas minuscule vaut mieux qu’un plan parfait resté dans la tête. Fractionnez les tâches, célébrez chaque micro-avancée. Le mouvement appelle le mouvement.
6. Chercher du soutien
Vous n’êtes pas obligé·e de faire tout ce chemin seul·e. En parler, être accompagné·e, c’est parfois ce qui permet de se remettre en route plus sereinement.
En résumé
La procrastination est un signal. Elle vous parle de ce qui se passe à l’intérieur : vos peurs, vos doutes, vos croyances. Elle n’est pas là pour vous punir, mais pour vous protéger – même si elle le fait maladroitement.
En comprenant ses ressorts, en vous reconnectant à ce qui vous anime profondément, et en avançant pas à pas avec bienveillance, vous pouvez retrouver de l’élan… et du plaisir à passer à l’action !
Se gratter la peau, chercher des imperfections ou arracher des croûtes peut sembler anodin. Mais lorsque ces gestes deviennent incontrôlables et envahissants, il est possible qu’ils soient le signe d’un trouble méconnu : la dermatillomanie. Vous êtes peut-être concerné(e) sans le savoir.
Lire la suite « Dermatillomanie : Et si ce trouble expliquait vos comportements compulsifs ? »
Lorsque l’on s’aime encore, et que le couple semble être dans une impasse, le recours à la thérapie de couple, ou thérapie conjugale, peut apparaitre comme une bonne option pour résoudre les difficultés.
Dans quel cas envisager une thérapie de couple ?
Il est temps d’envisager une thérapie conjugale dans les cas suivants :
Pourquoi faire de la psychothérapie en groupe ?
La thérapie de groupe représente un formidable accélérateur du travail de psychothérapie.
Estelle travaille en thérapie individuelle depuis près d’un an. Après avoir exploré les origines de son anxiété sociale, son thérapeute lui propose d’intégrer un groupe de thérapie pour travailler son estime de soi, et gagner en aisance dans les interactions : comment est-elle perçue, comment gérer son stress au sein d’un groupe, comment gagner en aisance dans les interactions, laisser tomber le masque, etc. Estelle a conscience qu’elle n’est pas la seule à souffrir de ce problème ; elle le constate concrètement au contact d’autres participants du groupe de thérapie. Au travers de leurs propres vécus et personnalités, les autres lui montrent diverses manières de vivre les points qui lui posent des difficultés au quotidien. Elle se rend compte que sa participation au sein du groupe lui permet d’approfondir encore sa connaissance d’elle-même, et de vivre des expériences relationnelles qui lui font développer de nouvelles compétences. Le tout dans un environnement sécurisant et bienveillant.
Lire la suite « Les bienfaits de la thérapie de groupe »
L’EMDR n’est pas de l’hypnose.
L’hypnose vise à induire des messages destinés à l’inconscient.
L’EMDR est une intervention neuro émotionnelle. Elle permet au cerveau d’actualiser les informations qu’il a enregistrées.
Lire la suite « L’EMDR est une technique d’hypnose ? »
« J’ai tendance à me suradapter aux autres, par peur d’exprimer mes propres besoins. »
La difficulté à dire les choses peut être due à plusieurs facteurs :
Peur de la RÉACTION DE L’AUTRE : La crainte de la réaction de l’autre, qu’il s’agisse de colère, de déception, de jugement ou de rejet, peut rendre difficile l’expression de ses pensées ou de ses sentiments.
Peur du CONFLIT : Dire certaines choses peut entraîner des conflits ou des désaccords, ce qui peut être vécu comme très inconfortable pour certaines personnes qui préfèrent éviter les confrontations.
Anticipation des CONSÉQUENCES : On peut craindre les conséquences de ce que l’on va dire, que ce soit sur les relations personnelles, le travail, ou d’autres aspects de la vie.
Traiter un trouble anxieux, apaiser une phobie, surmonter un deuil, ou encore diminuer les symptômes liés à un stress post-traumatique ; l’EMDR est une approche thérapeutique qui propose de se soigner par les mouvements oculaires ou d’autres stimulations…
1) EMDR, pourquoi consulter ?
Même si le motif le plus connu est le traitement des traumatismes, il y a en réalité de nombreuses raisons qui peuvent amener à consulter un praticien EMDR : troubles anxieux, dépression, phobies, troubles du comportent alimentaire, deuil, douleurs chroniques, mais également des problématiques plus larges comme les conséquences d’une faible estime de soi, des difficultés à s’engager, un sentiment constant d’insécurité, etc.
Lire la suite « EMDR : 3 bonnes questions »
La peur de l’inconnu est une réponse émotionnelle spontanée qui est prend racine dans notre INSTINCT de SURVIE.
Lorsque nous sommes confrontés à une situation – ou à une personne – que nous ne connaissons pas, notre cerveau peut interpréter cela comme une MENACE POTENTIELLE pour notre sécurité.
Cette réponse émotionnelle est souvent appelée « peur de l’inconnu ».
Lire la suite « Pourquoi avons-nous peur de l’inconnu ? »
[Décryptage avec quelques concepts d’analyse transactionnelle]
Il était une fois une jeune femme suédoise qui vivait à Londres. La trentaine, un travail, issue de la classe aisée.
Blonde, jolie, souriante, elle croyait aux contes de fées. Elle rêvait de rencontrer le prince charmant, comme dans la Belle et la Bête, son Disney préféré.
L’enjeu qu’elle mettait dans le fait de rencontrer son prince charmant était très fort, bien supérieur à celui qu’elle mettait dans son plan de carrière ou d’autres aspects de sa vie.
Lire la suite « L’Arnaqueur de Tinder, l’histoire d’un pervers et d’une victime »
Vous êtes-vous déjà dit, à propos d’une personne qui a des difficultés, voire une vie de m… « Elle a toujours le sourire, je me demande comment elle fait… ». Ou encore d’écouter quelqu’un vous raconter, presque en riant, qu’elle vient de perdre son job et qu’en même temps son mari vient de déclarer un cancer ? Désolée, je viens de plomber l’ambiance…
Lire la suite « L’humour comme mécanisme de défense »
Tous les jours, une ou plusieurs personnes tentent de vous confier leurs singes… Combien d’entre eux grimpent effectivement sur vos épaules ?
Le singe, c’est un autre nom pour le problème, le dossier, la décision, le truc à régler, etc.
Le singe a pour particularité de sauter d’une épaule à une autre. Il cherche à s’accrocher à celui qui va le prendre en charge, au décisionnaire, qu’il l’ait voulu ou non. 🐒
Lire la suite « Combien de singes laissez-vous grimper sur vos épaules ? »
Ma perception, ma représentation, mon interprétation des choses m’appartiennent. Elles sont justes à mes yeux. Pour autant elles ne sont pas nécessairement les mêmes pour l’autre, pour les autres.
A partir du moment où je considère que l’autre a tort parce qu’il ne voit pas les choses comme je les vois, on commence à avoir un problème 😟
Lire la suite « Ma réalité n’est pas nécessairement la tienne »
Les thérapies dites brèves se sont développées aux Etats-Unis il y a une cinquantaine d’années. Elles se centrent sur « comment résoudre une difficulté ? » plutôt que sur « pourquoi ai-je ce problème ? ». Ces thérapies permettent souvent à la personne de retrouver un vrai mieux-être, et de résoudre en profondeur des traumas, sans devoir nécessairement faire un détour de plusieurs années par l’enfance.
Je vous parle des spécificités de l’EMDR et de l’EFT, deux approches qui font partie de ma pratique thérapeutique.
Lire la suite « EMDR / EFT, apaiser le cerveau et les émotions »
Connaissez-vous l’expression « On n’est pas tout seul là-haut… » ? 😊
Selon l’analyse transactionnelle, la structure psychique d’une personne s’organise en trois parties, et ceci dès la naissance.
En matière de gestion du temps et des tâches, nous sommes nombreux à penser qu’une démarche rationnelle suffit : agenda, méthode, etc.
Avec cette approche nous mettons de côté une dimension essentielle : pour se gérer dans le temps, chacun de nous est aussi tributaire de son histoire et de sa personnalité.
Qu’est-ce qui fait que j’ai tendance à accepter de rendre service, plutôt que de faire ce que j’avais planifié ? Pourquoi j’ai autant de mal à me tenir à mes to do list quotidiennes ?
Nous sommes conditionnés par des comportements dont il est difficile de se séparer, car ils sont apparus lors de notre enfance. Certains font partie de notre équilibre : la capacité à rêver, à s’adapter aux choses nouvelles, à profiter pleinement de l’instant présent.
Lire la suite « 10 comportements pour saboter notre gestion du temps »
Trois formes de perfectionnisme
Des recherches ont établi qu’il existe trois types de perfectionnisme qui peuvent avoir un impact significatif sur la vie d’une personne (Hewitt et Flett, 1990, 1991) :
1. Le perfectionnisme socialement prescrit : La personne croit que les autres attendent d’elle qu’elle soit parfaite : pour l’apprécier / l’aimer / la respecter. Et elle se sent obligé de répondre à ces attentes.
2. Le perfectionnisme orienté vers les autres : La personne a un niveau d’exigence très élevé à l’égard de sa famille, ses amis et ses collègues. Elle met la pression aux autres.
3. Le perfectionnisme orienté vers soi-même : Ce type de perfectionnisme est un désir intérieur d’être parfait(e). Les attentes sont très élevées pour la personne elle-même, la critique très difficile à recevoir.
Lire la suite « Perfectionnisme : le comprendre et le surmonter »
Si vous faites partie des personnes qui ont tendance à se faire du souci, à ruminer, ou bien si vous êtes sujet à l’anxiété, cet article est pour vous ! Il présente une technique pour sortir des pensées négatives. Comment ? En les remettant en question. Voyons cela ensemble…
Lire la suite « Sortir de l’emprise des pensées négatives »
Faites-vous partie des personnes qui ont le sentiment que la vie est injuste ? Ou bien de celles qui trouvent que ce que les autres font est toujours mieux ? Avez-vous tendance à faire en sorte que l’on ne vous remarque pas ? Ou bien à l’inverse que l’on ne voit que vous ?
Que vous soyez très à l’aise dans la vie et avec les autres, ou bien que vous ayez souvent le sentiment de subir, cet article propose de découvrir ce qui est à l’origine de votre mode de relation aux autres et au monde en général.
Lire la suite « Les Positions de Vie : comment nous orientons notre rapport au monde et nos relations »
J’accompagne des personnes, souvent de jeunes adultes, dans le traitement d’un TOC très spécifique – la dermatillomanie – qui les amène notamment à ressentir énormément de culpabilité : celle de ne pas arriver à contrôler leur comportement. J’ai aussi pu observer que ce sentiment revenait souvent dans le discours de mes clients, et qu’il représente parfois un poids très douloureux.
La culpabilité, c’est le sentiment d’être coupable, d’avoir FAIT quelque chose de mal. C’est se condamner face au jugement potentiel des autres.
Le sentiment de culpabilité est souvent irrationnel, basé sur des pensées, des interprétations, des déductions plus que sur des faits concrets. C’est un ressenti qui mêle la honte, la tristesse, le mépris vis-à-vis de soi-même, et de la colère. Le regard de l’autre, et le regard que l’on porte sur soi jouent un rôle très important.
La culpabilité a aussi une fonction utile ; sans elle la majorité des êtres humains se comporteraient comme des animaux ou des psychopathes ! Elle pose problème lorsqu’elle génère des comportements inadaptés et/ou de la souffrance. Lire la suite « Culpabilité : la comprendre et en sortir »
Dès l’enfance, un individu se construit au travers des relations qu’il entretient avec les figures parentales (parents, grands-parents, grands frères / grandes sœurs), puis avec les enseignants et professeurs. Ces personnes sont les seuls points de repère pour un tout petit, qui n’a pas de capacité de jugement durant les premières années de sa vie. Ainsi va-t-il intégrer les messages reçus comme étant vrais / justes.
La plus grande quête d’un enfant étant de se sentir aimé par ses figures parentales, il va tout mettre en œuvre pour satisfaire à leurs attentes et recevoir en retour l’amour et la reconnaissance dont il a tant besoin. Les messages et les injonctions fréquemment entendus, vont devenir pour lui « ce qu’il faut que je fasse » et « ce que je devrais faire » (pour plaire à mes parents et obtenir ce dont j’ai besoin). Le processus se fait de manière inconsciente. Lire la suite « 5 messages qui dirigent nos comportements et influencent nos vies »
A travers la psychothérapie, de nombreuses personnes me partagent leurs préoccupations. Et je peux vous dire que tout le monde en a, que ce n’est pas une question de mental, de qualité de vie ou d’argent…
Dans son livre, “les 7 habitudes de ceux qui réalisent tout ce qu’ils entreprennent”, Stephen R. Covey aborde une théorie très intéressante, selon laquelle notre énergie et notre temps sont occupés soit à des choses qui nous échappent, soit à des choses sur lesquelles nous avons le pouvoir d’agir.
Et vous allez voir que la manière dont vous investissez votre énergie psychique produit un effet plus ou moins positif sur votre bien-être… Lire la suite « Le cercle d’influence, où comment réduire l’anxiété »
Que pensez-vous du fait d’avoir des émotions ? Faites-vous partie des personnes qui préféreraient ne pas avoir d’émotions négatives, de celles qui aimeraient pouvoir maîtriser leurs émotions ? Ou bien considérez-vous que d’avoir des émotions, c’est être vivant ? Ou encore autre chose ?!
Dans notre enfance nous sommes nombreux à avoir entendu des phrases telles que :
Notre éducation émotionnelle s’est souvent limitée à ce qui était acceptable ou non au sein de notre famille et à l’école. L’enfant que nous étions a vécu ses émotions du mieux qu’il pouvait. Il en a tiré des conclusions, à propos de ce qu’il ressentait, et à propos de la manière dont il manifesterait ses émotions en grandissant : Lire la suite « Une précieuse clé pour mieux vivre vos émotions »
Dans l’article précédent il était question des jeux psychologiques et du triangle de Karpman.
Connu également sous le nom de triangle dramatique, il reflète les trois rôles joués dans un jeu psychologique : le Persécuteur – le Sauveur – la Victime. Dans une relation, lorsque l’un des protagonistes opte inconsciemment pour un rôle du triangle dramatique, les réactions de l’autre protagoniste se déclenchent automatiquement à partir d’une position différente dans le triangle. C’est ainsi que vous pouvez vous retrouver pris de manière involontaire dans un échange ou une relation qui va vous laisser une sensation négative ou de malaise.
Lire la suite « Comment se détacher des jeux psychologiques ? (2) »
Marion manque de confiance en elle. Au moindre doute elle demande l’avis de son entourage. Le problème c’est que les autres en sont venus à lui dire ce qu’elle doit faire et ne pas faire, ceci pour tout un tas de sujets qui touchent à sa vie professionnelle et personnelle. Par moment Marion sature complètement et se fâche contre « les autres ». Elle leur dit « C’est bon maintenant, je suis grande, je sais ce que j’ai à faire ! Alors arrêtez de me dire ce qui est bon pour moi ou pas ; d’ailleurs je ne vous dirais plus rien !! ». Et elle part fâchée, laissant ses amis ou ses parents stupéfaits de sa réaction. Certains ressentiront à leur tour de la colère vis-à-vis de Marion. Quant à elle, une fois qu’elle sera calmée, elle ressentira de la culpabilité. [D’autres exemples de jeux au format vidéo en bas de l’article]
Le concept des jeux psychologiques vient d’Eric Berne, psychiatre et fondateur de l’analyse transactionnelle. Derrière cette théorie se trouve une réalité bien ancrée, qui en dit long sur notre façon d’être en relation avec les autres, et sur la psychologie des personnes impliquées. Lire la suite « Et vous, à quels jeux psychologiques jouez-vous ? (1) »
La méditation pleine conscience part du principe que les expériences que nous vivons sont de nature fluides et changeantes. C’est l’idée que tout change, que tout est impermanent : une pensée ne s’attarde pas dès lors que l’esprit ne focalise pas dessus, un sentiment passe dès lors que le mental ne s’y agrippe pas pour y ajouter questions et inquiétudes, nos relations changent à chaque instant, etc.
Selon la philosophie bouddhiste, nous sommes aptes à réaliser que ce que nous considérons comme « acquis, solide, sur » n’est pas une « chose »* mais une expérience. * ma douleur, ma pensée, mon émotion, ma conviction, etc. Lire la suite « Réagir ou bien agir face aux situations »
Il y a quelques semaines je vous ai proposé la réflexion suivante : « Comment trouver un sens positif aux situations qui s’imposent à nous, ou qui ne font plus sens pour nous ? ». Nous avons vu notamment l’impact du manque de sens sur notre motivation et notre énergie pour agir.
Quels peuvent bien être les bénéfices cachés d’un conflit avec son meilleur ami, les opportunités associées à une brutale contrainte budgétaire, l’avantage à être déçu-e par un métier que l’on avait pourtant choisi ? Notre quotidien est fait d’imprévus, de contraintes et potentiellement d’une accumulation de frustrations si nous ne prenons pas garde à notre manière d’y réagir. Pour autant nous avons vu que « dans toute situation, l’homme reste libre de choisir son attitude face aux situations que l’environnement extérieur lui imposent » (Viktor Frankl). Lire la suite « Comment (re)trouver du sens quand il n’y en a pas ou plus ? (2ème partie) »
Vous est-il déjà arrivé de vous dire « La décision qu’on me demande d’appliquer n’a aucun sens, elle est complètement stupide… », ou bien de penser « Ce projet n’a aucun sens pour moi, il ne me correspond pas. », ou encore « Ce job ne fait pas sens pour moi, je ne m’y retrouve pas, mais je n’ai pas le choix… » ? Et de ressentir dans le même temps un manque de motivation pour aller de l’avant ?
Si tel est le cas, bienvenue dans la communauté des êtres humains motivés par le besoin de sens !! Ce qui concerne la majorité des êtres humains d’après Viktor Frankl, médecin psychiatre à l’origine de la logothérapie – la thérapie par le sens. Lire la suite « Comment (re)trouver du sens quand il n’y en a pas ou plus ? (1ère partie) »
Karine Blondeau - Psychothérapie - Coaching 