Suis-je pris·e dans un jeu psychologique ?

🧠 Décoder les dynamiques invisibles de nos relations (sans culpabilité ni raccourci)

🔍 Pourquoi parler de jeu psychologique ?

Vous vous surprenez à faire beaucoup pour les autres, puis à leur en vouloir ?
Vous attendez qu’on vous aide sans le demander ?
Vous avez l’impression de répéter certaines scènes ou tensions relationnelles, toujours avec les mêmes frustrations au final ?

Ce que vous vivez n’a rien d’anormal.
Mais ce que vous ressentez pourrait bien être le signe d’un jeu psychologique en cours.

Et non, ce n’est ni un jeu volontaire, ni une manœuvre de manipulation.
C’est une stratégie relationnelle inconsciente, qui se met en place presque automatiquement dans certaines situations émotionnelles.

🎭 Mais au fait, c’est quoi un “jeu psychologique” ?

J’en ai déjà parlé ici, dans cet article d’introduction et celui-ci, plus centré sur comment s’en détacher.

Mais pour résumer simplement :

Un jeu psychologique est un scénario relationnel répétitif, basé sur des rôles inconscients, qui finit par générer malaise, frustration ou conflit.

On pense être en train de “communiquer”, mais on est en train de rejouer quelque chose de bien plus ancien : une peur, une blessure, un besoin de reconnaissance, un automatisme appris depuis longtemps.

Ces jeux peuvent se glisser dans nos conversations de couple, dans notre travail, ou même dans les échanges les plus anodins. Ils partent souvent de “bonnes intentions”, mais finissent mal.

Exemples fréquents :

  • Je donne beaucoup, mais je finis amer·e
  • Je me sens toujours incompris·e, mais je ne dis rien
  • Je critique les autres pour qu’ils changent, mais ça ne fait qu’empirer

🧠 Le triangle dramatique : une clé de lecture précieuse

Le psychiatre Stephen Karpman a proposé dans les années 60 un modèle très éclairant pour comprendre ces dynamiques : le triangle dramatique, aussi appelé “triangle de Karpman”.

Il identifie trois rôles que nous adoptons dans la relation sans en avoir conscience :

  1. La Victime (se sent impuissante, incomprise)
  2. Le Sauveur (aide à tout prix, même sans demande)
  3. Le Persécuteur (critique, dévalorise ou impose)

Ce triangle n’est pas figé : on peut passer d’un rôle à l’autre dans la même interaction.


Voici trois exemples de scénarios courants :

🔁 Exemple 1 : « Je veux aider »

🙋‍♀️ Rôle de départ : Sauveur

“Attends je vais t’aider.” à L’autre refuse.

👩‍⚕️ → Je passe en Victime

 (Je me sens rejeté.e.)

😠 → Puis je deviens Persécuteur

“Je voulais juste t’aider, pourquoi tu me rejettes comme ça !?”

Résultat : l’autre se sent agressé, et la relation se tend.

🔁 Exemple 2 : « Je fais tout pour que ça se passe bien »

🙋‍♀️ Rôle de départ : Victime

“De toute façon, on ne m’écoute jamais vraiment.”

👩‍⚕️ → Je passe en Sauveur

“Je vais encore organiser les choses, sinon personne ne le fera.”
(Je prends tout en charge, sans qu’on me le demande.)

😠 → Puis je deviens Persécuteur

“Franchement, vous pourriez vous bouger un peu, je ne suis pas votre bonne !”

Résultat : l’autre se sent agressé ou incompris, et la relation se tend.

🔁 Exemple 3 : « Tu pourrais deviner que je vais mal »

😤 Rôle de départ : Persécuteur (passif)

“Il/elle voit bien que je suis mal, il/elle n’a qu’à réagir.”
(Je reste froid·e ou distant·e, en attente.)

😔 → Je bascule en Victime

“Il/elle ne m’aime pas vraiment, je suis toujours seul·e dans cette relation.”

😇 → Puis je me transforme en Sauveur

“Bon… je vais encore faire le premier pas pour arranger les choses.”

Résultat : je me suradapte, je m’épuise… je nourris le cycle et la rancœur.

🧪 TEST — Et vous, quel rôle vous arrive-t-il de jouer sans vous en rendre compte ?

👉 Pour chaque rôle, lisez les affirmations et cochez celles qui résonnent.

🟦 Le Sauveur

✅ Je me rends disponible, même épuisé·e
✅ J’aide sans qu’on me le demande
✅ J’ai peur de paraître égoïste si je dis non
✅ Je veux “faire à la place de”, pour soulager
✅ Je me sens utile quand je règle les problèmes des autres

🧩 Ce que ça donne :
Tu proposes de l’aide sans être sûr·e qu’elle est souhaitée. Tu t’épuises, tu t’attends à de la gratitude… qui ne vient pas toujours.

🟨 La Victime

✅ J’ai l’impression qu’on ne me comprend pas
✅ Je me sens seul·e face à certaines difficultés
✅ J’attends que les autres “voient” ce que je vis
✅ J’ai souvent envie d’abandonner
✅ J’ai besoin qu’on vienne à moi (sans oser demander)

🧩 Ce que ça donne :
Tu espères un secours ou un soutien, sans toujours l’exprimer clairement. Le non-dit alimente la frustration.

🟥 Le Persécuteur

✅ Je critique facilement les erreurs
✅ J’ai besoin de tout contrôler
✅ Je coupe vite le lien quand je suis agacé·e
✅ Je pense que les gens devraient faire plus d’efforts
✅ J’élève le ton ou je “mets la pression”

🧩 Ce que ça donne :
Tu passes pour dur·e ou autoritaire, parfois à juste titre, parfois par protection.
Ce rôle est souvent mal compris : il peut cacher de la peur ou de la fatigue.

🧭 Ce que vos réponses révèlent

Pour chaque rôle (Sauveur, Victime, Persécuteur), vous avez coché un certain nombre d’affirmations.

👉 Comptez le nombre de cases cochées par rôle.

  • 0 à 1 affirmation cochée : ce rôle ne semble pas dominant chez vous, ou alors seulement dans des cas très particuliers.
  • 2 à 3 affirmations cochées : ce rôle s’active chez vous de manière ponctuelle, souvent dans certaines relations ou situations spécifiques.
  • 4 à 5 affirmations cochées : ce rôle est probablement automatique chez vous. Il constitue une stratégie relationnelle fréquente, voire inconsciente.

🌀 Et après ?

  • Si un seul rôle ressort fortement, vous avez probablement un ancrage émotionnel fort dans ce type de position.
  • Si plusieurs rôles sont équilibrés (ex. 3 affirmations cochées dans chaque), c’est souvent signe d’un va-et-vient fréquent dans le triangle.
  • Si les rôles changent selon les personnes (ex. Sauveur avec votre partenaire, Victime au travail), c’est tout à fait normal ! Le triangle dramatique est relationnel, ce n’est pas une étiquette fixe.

💡 L’objectif n’est pas de vous coller une étiquette, mais de repérer vos scénarios invisibles. Une fois que vous les voyez, vous avez davantage le pouvoir de les transformer.

Gardez en tête que :

  • Ces rôles ne sont pas figés : on peut jouer plusieurs rôles selon les personnes ou les contextes.
  • Ils s’enclenchent souvent sous stress émotionnel ou dans des relations « chargées ».
  • Ils ont une fonction défensive : maintenir un lien, garder le contrôle, éviter un inconfort intérieur…

🧘‍♀️ L’enjeu n’est pas de culpabiliser mais de reprendre conscience de ces mécanismes. Et de les transformer, peu à peu.

🌿 Sortir des jeux : 3 clés douces et concrètes

✨ 1. Dire ce qu’on ressent, sans jouer un rôle

Au lieu de : “Tu ne m’écoutes jamais !”
Dire : “Je me sens seul·e quand je parle et que tu ne réponds pas.”

✨ 2. Demander clairement ce dont on a besoin

“Est-ce que tu as 10 minutes pour m’écouter ?”
“J’ai besoin de soutien, est-ce que je peux te demander un coup de main ?”

✨ 3. Renoncer à tout faire, ou à tout attendre

“J’aimerais t’aider, mais je ne peux pas tout porter pour toi.”
“Je choisis de ne plus me mettre dans cette position.”

📩 Pour aller plus loin…

🌱 Ces dynamiques sont au cœur de mon travail d’accompagnement, en psychothérapie comme en coaching.
🌱 Elles ne se “réparent” pas avec une injonction ou une prise de conscience unique : c’est un chemin d’observation, d’expérimentation et d’ajustement.

👉 Vous pouvez me contacter ici pour en parler.
👉 Ou explorer mes articles et formats pédagogiques autour des relations et de l’autonomie émotionnelle.

📚 Références & ressources

article publié le 13/08/2025

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